Комната отдыха

Анекдоты в тему

О качестве прогнозов

Старый астролог поучает молодого:

- Главное - не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил - Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями - то да. Но все зависит только от тебя...

На следующий день к молодому астрологу пришел клиент.

- Скоро ли подохнет моя теща?

- Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями - то скоро. Но все зависит только от тебя...

Астролог возвращается домой и застает жену в постели с мужчиной. Она поворачивается к мужу и улыбаясь говорит:

- Милый, ты не поверишь, но его Марс попал прямо на мою Венеру!

Мужчина - даме:

- Любовь моя! Я прекрасно знаю, что по гороскопу тебе подходят исключительно Рыбы, но согласись, что на безрыбье и Рак - Рыба.

Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах:

- Не надо валяться дураками

- Не надо тянуть резинку

- Не надо накачивать на меня бочки

- Я не хочу тебя заблудить

- Я сижу на порошковой бочке

- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)

- У меня волосы на дыбе стоят

- Я слышал крайним ухом

- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.

- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами

- Ужас, сплошные нервотряпки

- Вопрос на зацепку

- Я, как мишка колапса, как на синей конфете

- Ты как кошка, которая лапает молоко

- Я поеду в шортах и в черных божконожках

- Сказал А, давай мы сделаем Б

- Мне нужны розы типа тульпаны

- Все у Вас тут закроется медным тазом

- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место

- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.

- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.

- Она вчера родила девушку

- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот

- Если так, то я поставлю вопрос раком.

- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой

- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !

- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке

- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения

- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)

- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут

- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах

- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия

- Ты - деловой огурец

- Ты взял вещи из холодильника?

- Последний смех останется за нами

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Психологи советуют проводить отпуск вместе с мужем. Если все же нервы не выдерживают, тогда живите отдельно, но отпуска - обязательно вместе!

Самое большое счастье для девушки:

1) выйти замуж...

2) выйти замуж за того человека, за которого хотела...

3) выйти замуж за того человека, за которого хотела выйти другая.

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:

- Вы - отец двоих детей.

- Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.

- Нет, это вы ошибаетесь...

- Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости!

Вчера у нас обоих болела голова...

Обьявление в газете:

- Ищу интим. Работу не предлагать.

Я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: "Свяжи меня и делай все что хочешь!" Я связал ее - и пошел на рыбалку.

Снится француженке сон. Поздний вечер, Париж. Идет она по темной улице домой. Вдруг слышит за собой чьи-то шаги. Ускоряется – и шаги ускоряются. Добегает она до своей двери и слышит за спиной мужское дыхание, разворачивается и спрашивает:

- И что дальше, месье?

- Не знаю, мадам, - это же ваш сон…

Полная женщина жалуется своей подруге:

- Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.

- А почему ты решила, что можно похудеть таким образом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит…

Что такое два негра на Луне?

- Это американские астронавты.

А 100 миллионов негров на Луне?

- Лунное затмение.

Астрологи на поминках коллеги

- Эх, посмотрел бы Иван Иваныч в тот злополучный вечер на свою карту - увидел бы, что транзитные Луна и Марс соединяются на куспиде его восьмого дома, не стал бы он выходить на улицу... И при его-то Сатурне!

- Да... А использовал бы Иван Иваныч вместо домов Плацида дома Коха, был бы тогда куспид восьмого дома совсем в другом месте - жил бы он еще многие лета припеваючи...

У психиатра.

- Доктор у меня раздвоение виртуальной личности.

- Это как?

- Я начал со своего второго е-майла на первый письма получать.

Психиатр беседует с пациентом:

- И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от партсобраний?

Психиатр спрашивает больного:

- Как давно Вам пришло в голову, что Вы - собака?

- Много лет тому назад, когда я был ещё щенком.

Пациентка говорит своему психотерапевту:

- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.

- Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.